„Pasaulio emocijų čempionas“

Visą „houseofgoldhealthproducts“ turinį tikrina medicinos žurnalistai.

Režisierius Davidas Sievekingas sukūrė filmą apie savo motiną, sergančią Alzheimerio liga - meilės filmą, sako jis interviu „houseofgoldhealthproducts“.

Pone Sieveking, jūsų filmas „Nepamirškite manęs“ prasideda praėjus ketveriems metams po pirmųjų Alzheimerio ligos požymių jūsų motinoje.Ji mano, kad tu esi jos vyras, o pati jauna moteris, jai gaila kokteilinių pomidorų ir valgo abrikosus su sviestu. Kaip ten buvai sutrikęs?

Iš pradžių labai sutrikęs ir sukrėstas. Tačiau, laimei, tai buvo metas, kai mama nebe taip blogai priėmė savo ligą ir nebebuvo tokia depresija. Ji buvo pamiršusi savo užmiršimą ir nebesiginčijo su senu savęs įvaizdžiu, senuoju „aš“. Ir ji neturėjo jausmo, kad nebegali padaryti to, kas anksčiau veikė. Ji labai paprastai pasakė: „Negaliu, nes nežinau“.

Jos mama Gretel, politiškai aktyvi asmenybė, žingsnis po žingsnio dingsta iš įprasto pasaulio. Kaip ji pati tai jautė?

Toks jausmas, kad jos galvoje yra juodoji skylė, kurį laiką padarė ją labai nelaimingą. Ji porą kartų sakė: „Aš pasiklydau.“ Ji jautėsi ištirpusi. Tai buvo blogas depresijos laikotarpis, kol nebuvo nustatyta medicininė „demencijos“ diagnozė.

Jos tėvai buvo vedę 40 metų. Jos mama, žiūrėdama į vestuvių nuotraukas, sako: „Tikrai? Net neįsivaizduoju, tai gali būti kažkas! "

Taip, tai kraštutinė mylimo žmogaus patirtis, kai žmogus, su kuriuo pasidalijote svarbiausiomis patirtimis, nebeprisimena esminių jų gyvenimo epizodų. Aš jai vis kartojau, kad esu jos sūnus Deividas, ir ji buvo labai nepatikima. Kartą aš jai pasakiau: „Aš esu tavo vaikas, tu mane pagimdei“, ir ji pasakė: „O, tu per didelė!“ Aš galėjau tai suprasti, aš buvau aukštas, suaugęs vyras. Mama visada išliko žavi ir draugiška, todėl man buvo lengviau nesipykti, o leisti sau būti atviram jos mintims.

Ar yra prasmės Alzheimerio liga sergantiems žmonėms pasakyti, kaip viskas yra?

Ne, tai tikrai nepadeda primygtinai reikalauti, kas tu esi, ir viską ištaisyti. Tada įsitraukiau į savo tėvo vaidmenį ir atstovavau jį namuose, kad jis galėtų atostogauti. Per tą laiką mamos akyse tapau jos vyru. Ji supažindino mane su žmonėmis: „Tai mano vyras“. Ji taip pat kreipėsi į mane kaip į Malte. Tai buvo jos pavardė. Tada tai buvo mano tėvas - arba aš. Ji atrodė patogiai su „savo vyru“, net jei tai buvau aš. Kodėl turėčiau tai atimti iš jos? Kartais ryte man susidarė įspūdis, kad man nereikia aiškinti priešais stovėjusios mamos. Ir po valandos ji man pasakė: „Kas tu esi? Ką tu čia darai?'

Jei per daug žiūrite į praeitį, sakote, kad neturite akių gražiam, kas dar įmanoma. Su kuo susidūrėte?

Manau, jūs turite priprasti prie to, kad atsiranda naujas žmogus. Ir tai ne tik turi trūkumų, bet ir naujų savybių. Jei tik pažvelgtumėte atgal ir palygintumėte, kokie žmonės buvo ir ką jie sugebėjo padaryti praeityje, tai per daug apkrauna dabarties santykius. Su mama galėjote patirti daug gražių, laimingų ir kupinų įspūdžių, pavyzdžiui, Šveicarijoje užkopėme į kalną ir ji buvo labai entuziastinga. Jai tai patiko anksčiau. Ir tam tikra prasme ji mus aplenkė, nes dažnai gyveno šia akimirka, padidino sąmoningumą ir sugebėjo labai gražiai, tiesiogiai išreikšti jausmus. Mano tėvas sakė, kad daugiau dėmesio skyrė esminiams dalykams. Kartą vienas gydytojas man pasakė: „Demencija sergantys žmonės yra pasaulio emocijų čempionai.“ Galiu tik tai sutikti.

Jūsų tėvai visada teikė didelę reikšmę jūsų nepriklausomybei. Dabar tavo tėvas Malte turėjo visą savo gyvenimą nukreipti į tavo mamą. Kodėl pavyko pakeisti šį vaidmenį?

Net ir anksčiau mano tėvai nenorėjo gyventi buržuaziniais gyvenimo modeliais, kurie buvo pripažinti socialiai. Mano tėvas išliko lankstus ir tarė sau: „Aš ir dabar galiu tai padaryti visiškai kitaip.“ Jis pradėjo tvarkyti buitį, gaminti maistą ir sodininkystę ir išsiugdė tikrai buitines savybes, kurių mes nebūtume galėję manyti kaip vaikai. kitaip jam galbūt buvo daug didesnis nuotykis nei kelionės ar dėstymas ir tyrinėjimas užsienyje. Tai jis buvo suplanavęs, bet mano tėvas tai darė visą gyvenimą. Mamos demencija parodė, kad meilę ir partnerystę gali patirti visiškai kitaip būdu, nei buvo įpratęs.

Jos mama norėjo atsigulti, tačiau gydytojai ir terapeutai rekomendavo visokius pratimus ir stimuliacijas.

Kai pirmą kartą ilgai grįžau namo, mama nebeturėjo didelio noro ką nors daryti. Labiausiai ji norėjo miegoti ir likti viena. Tada mes bandėme sukurti situaciją, kurioje ji norėtų vėl gyventi.

Po savaitės visapusiško rūpinimosi mama, jūs buvote visiškai išsekęs ir stebėjotės, kaip jūsų tėvas tai padarė ketverius metus. Kiek įtemptas kasdienis gyvenimas?

Dementuoto giminaičio priežiūra yra neįtikėtinai varginanti Sizifo užduotis. Žmonėms, sergantiems demencija, reikia mokyti visų dalykų, kurių jie nedarytų patys. Teoriškai jis gali suvalgyti save iki paskutinės stadijos, tačiau jūs turite jam nuolat aiškinti, kaip tai padaryti. Arba kad jis daugiau to nedarytų, jei jau pakankamai suvalgė. Įprasti kūno jausmai, tokie kaip alkis ir sotumas, yra neveiksmingi daugeliui sergančiųjų demencija.

Mano problema buvo ta, kad turėjau nuolat dirbti prieš mamos valią, kad priversčiau ją „pasisekti“. Mamai tai visai nepatiko. Neįtikėtinai vargina, kai visą dieną turi su kuo nors kalbėtis, kai nuolat konflikti ir liūdi dėl situacijos viduje. Beveik labiau atsipalaiduoti būtų viską daryti pačiam ir ką nors pamaitinti, užuot nurodžius valgyti. Nes taip jis veikia tam tikru laiku. Tačiau kineziterapeutas man pasakė: „Jei tavo mama įdeda puodelį į spintelę, jai tai yra gimnastika.“ Turite rasti tinkamą pusiausvyrą rūpinimosi ir dėmesio srityje: neperkrauti kažko, bet ir neperkrauti.

Jūsų filme įvardijau tris pavojingas scenas: Jūsų mama panikavo, kai turėjo plaukti: „Ar galime eiti kur nors, kur nemirsime?“ Ji paklausė operatoriaus. Ir ji nebenorėjo išlipti iš ICE, bet važiuodama 150 km / h greitkeliu. Kokie tavo nervai?

Neradau nė vienos iš šių situacijų pavojingos gyvybei, tačiau tai tikrai nebuvo visiškai saugu. Bet aš manau, kad neturėtumėte likti namuose dėl pernelyg didelio atsargumo su demencija sergančiu asmeniu. Vaikams gali nutikti visokių dalykų, bet namuose jų neužrakinsite. Verslo nauda man buvo įtikinama ir gerokai didesnė už riziką. Mano mama buvo įkvėpta ir smagiai leidosi į pasaulį.

Todėl raginčiau žmones apsipirkti kartu, net jei viešumoje susidarytų nemaloni situacija. Manau, kad mieste sutinkate per mažai demencija sergančių žmonių. Kur jie visi iš tikrųjų? Vienas stebisi. Jūs nuolat skaitote apie juos laikraštyje, jie sako, kad yra milijonai. Ar jie visi už uždarų durų? Bet kokiu atveju niekas nesimoko su jais elgtis. Jei neturite sąlyčio taškų, taip pat bijote kontakto.

Jūsų filmas neparodo vieno dalyko: būtent tai, kaip iš tikrųjų gali būti įtempta rūpintis Alzheimerio liga. Kodėl gi ne?

Filme rodoma ne viskas, tai ne filmas apie demenciją ar kasdienę priežiūrą, o labai individuali meilės ir gyvenimo istorija. Tačiau manau, kad į daugelį aspektų, susijusių su demencija ir priežiūra, bent jau užsimenama. Man tai iš tikrųjų yra filmas apie šeimą, kuri patenka į krizę ir bando su ja susidoroti. Kas atsitinka, kai kažkas iš šeimos narių labai pasikeičia? Ar yra galimybė krizės metu? Norėjau parodyti, kad demencijos pablogėjimo metais visada yra didėjimo tendencija. Mano tėvai įsimylėjo kaip nauji, o aš taip pat visiškai naujai patyriau savo santykius su mama.

Kiek filme svarbus humoras?

Labai svarbus! Mes taip pat daug juokėmės su mama per demenciją. Dažnai žmonės stovi vienas kitam kelyje jausdami klaidingą susirūpinimą ir neleidžia atsirasti gerai nuotaikai, bijodami, kad kažkas gali būti sutramdytas. Galbūt ne visada juokiatės iš to paties, bet silpnaprotystė sergančiam žmogui geriau, jei visi nesidairys kampe ir nesijuos. Žmonės, sergantys Alzheimerio liga, nėra nuobodūs ir uždaryti. Jie tai pastebi labai aiškiai, net jei jie nebėra retoriniai ir jų veido bruožai nebejuda taip, kaip anksčiau. Dažnai mamai atrodydavau dėmesingesnė nei mes, laikančios save sveikomis. Ji iškart atpažino mano tėvą, kai jam buvo bloga nuotaika, o aš galvojau: „O? Tai iš tikrųjų tiesa, ji teisi. “

Jūsų 96 metų močiutė, jūsų tėvo motina, uždavė tris kritinius klausimus: ar taip turėtų tęstis - ar leidžiama išnaudoti tokį žmogų kaip Maltė - ar jūsų motinai apskritai tai naudinga. Kiek pagrįsti šie klausimai? Jūsų atsakymai filme buvo skirti man ...

Nepatenkinamas.

Būtent. Man atrodė, kad tu neuždavei sau šių klausimų taip konkrečiai.

Iš tikrųjų. Klausimai buvo impulsas išvis sukurti filmą. Maniau, kad dabar netrukus turėsime du globos atvejus, nes mano tėvas netrukus žlugs, jei nieko neįvyks. Tai buvo apie tai, kaip galime rasti pagalbą ilgainiui. Juk nenorėjau amžinai likti su tėvais. Šiuo atžvilgiu mano močiutės klausimai, žinoma, yra labai pagrįsti. Turite iki galo pagalvoti, ar mano mamai iš tikrųjų bus naudinga, kai mano tėvas dėl jos paaukos save. Bet aš manau, kad ši perspektyva nesuvokia, kiek mano tėvas ištraukė iš patirties. Bet tai buvo įmanoma tik todėl, kad jis ieškojo pagalbos, kitaip greičiausiai jam būtų pritrūkę jėgų. Žvelgiant atgal, jis sako, kad tai turėjo padaryti prieš metus. Laimei, aktyviai palaikėme slaugytojos padėjėją namuose.

Jūs neturėtumėte pernelyg išnaudoti, tai yra aplaidumas, tačiau tai dažnai atsitinka prižiūrint namuose - tikrai taip pat ir slaugos namuose. Bet mano močiutė įsisuko į širdį, kuri sklando galvoje, bet tu net nedrįsti to pasakyti. Ji sukėlė diskusiją tarp mūsų - taip sakant, už kampo.

Dauguma žmonių patiria visiškai kitokią realybę su savo artimaisiais, kenčiančiais nuo demencijos su pykčiu, agresyvumu ir bejėgiškumu - kaip jie taip pat gali atrasti meilę?

Jei žmogus tiek keičiasi, tai turi keistis ir aplinka, kad tai nelemtų katastrofos. Turėtumėte būti atviri naujiems dalykams ir ne tik sutelkti dėmesį į tai, kas jau neįmanoma. Kontaktai mūsų šeimoje, atsiradę dėl mamos demencijos, anksčiau neegzistavo. Mano tėvai niekada nebuvo labai mieli vienas su kitu, taip pat dažnai vienas kito neapkabindavome. Tačiau kažko panašaus gali reikalauti nebekalbantis žmogus.

Jei demencijos diagnozę užsisakote tik kaip košmarą, teigiamiems pokyčiams nėra vietos. Man daug dalykų, kurie kažkam kitam gali atrodyti baisūs, visai nesijautė taip blogai. Pateiksiu pavyzdį: kai mama paklausė, kas aš esu, ir aš pasakiau: „Aš esu tavo sūnus Dovydas“, ji atsakė: „O, tai būtų malonu!“ Ji buvo labai draugiška ir privertė tave jaustis labai gerai jautriai pasiūlė savo požiūrį į situaciją. Man buvo sunku liūdėti ar pykti. Tai buvo tarsi kvietimas, ji neprieštarautų, jei būčiau jos sūnus. Tai labai žavu, ar ne?

Bet kokiu atveju, pone Sieveking, labai ačiū, kad kalbėjotės su mumis.

Interviu vedė Ingrid Müller.

Žymos:  prevencija žurnalas ligoninė